на самом деле, мне просто хотелось немного персональной сказки, не стоит меня в этом винить, пожалуйста, не надо. я понимаю, что сама во всем виновата, достала тебя своим нытьем, мне реально за него стыдно. просто так вышло, что кроме тебя у меня никого не было. а теперь у меня нет и тебя, приходится вот так разговаривать с собой. но я хотя бы обращаюсь к тебе, может, это как скрашивает ситуацию?
я все чаще слушаю трип-хоп и медитирую. разумеется, думая о тебе. благодаря тебя за все, что ты для меня делал. а ты? ты хоть немного думаешь обо мне? ну пожалуйста, уважь мое глупое желание. хотя учитывая мое безобразное поведение в последние месяцы, тебя будет трудно упрекнуть, если ты почти перекрестился, читая мое последнее сообщение.
знаешь, мне ужасно стыдно за то, что я так и не попросила у тебя прощения. за всю ту хрень, что несла, за все те нервы, которые потрепала. прости меня, пожалуйста. я прошу этого от всего моего глупого сердца.
знаешь, я много думаю о том, что говорила тебе, и понимаю, какой идиоткой была. да я и сейчас не лучше, но ведь шанс, что ты все-таки прочтешь это, настолько ничтожно мал, что я могу со спокойной совестью нести тут все, что мне вздумается.
сегодня у меня был ужасный день. я сама, конечно, виновата, так стыдно перед преподом мне было только на первом курсе. но это все ерунда на самом деле. я ужасно скучаю по тебе, я задыхаюсь. у меня по щекам текут слезы, но не обольщайся- эта запись просто стала последней каплей в этом говеном дне.
я очень по тебе скучаю, но это не похоже на то, что было раньше. ведь раньше я знала, что вернусь. ждал ли ты меня все те разы? конечно, мне хочется верить, что ждал. возможно, даже любил, но быстрей меня назначат генпрокурором, чем ты мне в этом признаешься. хотя дурацкая надежда все равно живет. потому что мне этого очень хочется. потому что, в конечном счете, ты - все, что у меня было. и в какой-то период времени, я тоже тебя любила, хотя не совсем понятно, почему я пишу "тоже". хочется, наверно. я много думаю о своих словах, я теперь тщательно взвешиваю слова. недавно я поняла, что не смогу по доброй воле выйти замуж по расчету. это просто крах на самом деле.
но это тоже сейчас в общем-то неважно. я хочу и не хочу, чтобы ты вернулся. с одной стороны, я понимаю из твоего поведения, что уже порядком поднадоела тебе. тебя можно понять, себе я тоже давно уже осточертела, но в отличии от тебя я никуда не могу деться, так что радуйся своему счатью))) думать о том, что ты специально вел так себя, я себе просто запрещаю, иначе я не выдержу, хотя, казалось бы, куда уж больше. я столько раз говорила, что ты разбиваешь мое сердце, что уже потеряла вкус этой фразы по отношению не к тебе. я уже давно никого туда не пускаю, а ты все никак не можешь выпутаться из него, завязнув, словно в паутине. и сейчас мое глупое сердце сжимается от тоски по тебе, все плотнее обволакивая те твои образы, которые там храняться.
я очень тоскую по тебе, но мне ужасно не хватает больше нашего такого общения. я - кинестетик, мне нужны прикосновения, нужен прямой контакт.
если ты когда-нибудь прочтешь это, напиши мне. но если я правда тебе надоела, то лучше не надо, я итак измучена всей этой историей.
и да - прости меня.
пожалуйста